Ich wollte euch kurz erzählen wie ich eigentlich dazu gekommen bin, bei Dein Brett zu arbeiten. 😊 Es kam für mich selbst überraschend. Letztes Jahr im Sommer war ein Flohmarkt vom #kulturimzelt in Braunschweig. Dein Brett bzw Der Weg hatte dort einen Stand und ich habe beim Verkauf geholfen. 😊👍🏻Es hat mir richtig viel Spaß gemacht. Und angeblich war ich die Verkäuferin des Tages. Lach. 😄 Aber es war einfach toll. Hatte super Laune, habe auch beraten können. Es war einfach mega. Nach dem wir eingepackt haben, hatte ich ein Gespräch mit jemandem, die auch beim Brett arbeitet. Denn ich habe die ganze Zeit überlegt, ob ich nicht beim Brett anfangen möchte?! Und die Antwort war ja. 😊👍🏻
Es tut mir richtig gut und ich freue mich jedes mal zur Arbeit gehen zu dürfen. 😊👍🏻In der Tagesstätte ist es gerade eher weniger schön. Teilweise freue ich mich gar nicht. Aber dank der Arbeit im Brett, ist es etwas besser geworden. Helfe Teilweise den Mitarbeitern, die Termine für Dein Brett richtig auf den Wochenplan zu schreiben. 😉 Kultur im Zelt, hat mir einfach so viel positives gebracht. Egal ob die Arbeit, oder dass ich endlich La Signora sehen dürfte. 😊😍
Ich schreibe heute über ein Thema, was mich auch seit Jahren beschäftigt, Ich habe eine gestörte Beziehung zu anderen Menschen, da ich es nie gelernt habe, wie eine gesunde Beziehung aussieht. Als Kind habe ich ja sehr viel durchleben müssen. Sexueller Kindesmissbrauch, Gewalt und Psychischen Missbrauch. Aber es gab leider auch keine Umarmungen. Und ich habe angeblich alles falsch gemacht. 😞 Egal ob ich traurig war und geweint habe. Egal ob ich wütend war. Egal ob ich gelacht habe. Es war alles Falsch.. Ich habe so natürlich auch nicht gelernt, welche Emotionen ich haben darf und so mit richtig waren. Habe in der Schule oft in der Ecke gesessen und geweint. Mir wurde dann gesagt, ich muckel und spreche nicht mit den Lehren über meine Probleme. Ja, wie denn auch?! Zu Hase habe ich es nicht gelernt. Man hörte mir nicht zu. Habe ich mich mal getraut, war es nicht richtig. Ich fühlte mich oft fehl am Platz. Schon früh war ich Gast in der Psychiatrie. Nämlich mit 12. Und es war die schönste Zeit meines damaligen Lebens. 😞 Endlich wurde ich akzeptiert und war wie die anderen. Denn Freunde hatte ich kaum. Wurde eher gemobbt.... 😞 Es gab kein Platz an der, ich Willkommen war. 😞 Habe damals auch oft im Krankenhaus gelegen, also wegen der Epilepsie. Und es war mein zweites zu Hause und ich fühlte mich dort sehr wohl. Auch die Schwestern waren für mich, wie Familie. Meiner Mutter kann ich keine Vorwürfe machen, denn sie hat damals auch keine Liebe bekommen. Und wir hatten trotzdem eine gute Beziehung. Aber meinen Stiefvater kann ich Vorwürfe machen. Er hat sich mit seiner Mutter gegen mich verschworen. Gut, ich weiß nicht, wie seine Kindheit damals war. Aber es interessiert mich auch nicht. Ich versuche es zwar zu verstehen, aber es hilft mir nicht. Nur deshalb weiß ich einfach nicht, wie eine gesunde Beziehung aussieht und ich die reaktionen der anderen nicht lesen bzw. verstehen kann. Ich brauche dabei oft ein Übersetzer. Klingt komisch, ich weiß. Es bedeutet nur, dass mir jemand erklärt, warum die andere Person so reagiert hat, wie sie reagiert, oder wie dass gesagte gemeint war. Oder ob ich angemessen reagiert habe, oder angemessen Fühle. Denn dass habe ich wie gesagt nicht gelernt und kann dass nur schwer einschätzen. Es heißt man sucht in deinem späteren Leben genau dass, was man kennt. Also in Beziehungen und Menschen. Aber ich möchte dass nicht suchen und ich möchte eine gesunde Beziehung haben. Ich arbeite sehr hart an mir, um dass alles besser zu verstehen und besser zu handeln. Es ist nicht leicht, aber ich gebe mir große Mühe. 😀 Oft habe ich mich damals nach Beziehungen gesehnt, Mittlerweile ist es für mich okay und auch schön, dass ich Single bin. Ich genieße es sogar. Denn es ist okay mit mir alleine zu sein. Ich bin es zwar schon von damals gewohnt, aber trotzdem war es oft schwer auszuhalten. Jetzt halte ich es aber aus. 👍 Möchte keinen belasten, aber dieser Blog hier hilft mir, es von der Seele zu schreiben. Auch ist es eine gute Verarbeitung. Deshalb schreibe ich hier darüber. Seit lieb gedrückt, falls es euch genau so ergangen ist. 😘💓💋
Ich stelle mich seit Jahren immer wieder diese eine Frage, ist meine Reaktion angemessen und berechtigt, oder ist es die Borderline?! Und dem entsprechen nicht okay?! Als Beispiel. Jemand sagt zu mir: "Dein Meerschweinchen alleine lassen und ins Krankenhaus zu gehen, ist total falsch und nicht verantwortungsbewusst!" Diese Person kennt mich aber kaum und weiß gar nicht, wie schwer ich mich damit tue und ich letztes Jahr sogar mein Leben riskiert habe, weil mein Meerschweinchen mir wichtiger war. Habe sogar ärger bekommen und mir wurde gesagt, dein Leben geht vor. So als Beispiel. Es gibt noch so viel andere Beispiele. Mich verletzt es sehr und ich möchte diese Person blockieren. Aber, dann kommt mein Kopf und sagt: "Du reagierst über, das ist nur ihre Meinung und Du musst das jetzt aushalten. Das ist nur deine Borderline und Du hast nicht das Recht sie zu blockieren, weil es ja nur mal wieder die Borderline ist!" Doch ist es wirklich die Borderline, oder ist meine Empfindung richtig und ich darf diese Person auch wirklich berechtigterweise blockieren?! Versteht Ihr was ich meine? Das beschäftigt mich seit Jahren. Ich halte deshalb auch viel aus, obwohl ich verletzt bin und sehe zu, wie diese Person mich traurig oder wütend macht. Nur weil ich denke, es ist NUR die Borderline! Ich weiß wirklich nicht, ob man versteht was och sagen möchte, aber ich hoffe es einfach mal. Aber diesmal ist mir eure Meinung echt sehr Wichtig.....!!!!! 😀
Wenn man öffentlich über seine Gefühle und seine psychischen Erkrankungen schreibt, muss man damit rechnen, das Menschen kommen und einen ungefragt Ratschläge geben wollen. Dann ließt man so Sätze wie: Hast Du schon mal dies und jenes probiert? Mir hat das geholfen! Änder doch einfach deine Ernährung! Nehme doch diese Tabletten! Nimm ab und schau dir dieses Gesundheitsprogramm an.....!!!! Stell Dich doch einfach nicht so an und denke positiv! Jeder hat sein Päckchen zu tragen!!! Ich kann gar nicht alles wiedergeben, was ich so an Nachrichten bekomme. Ich verdrehe dann immer die Augen und denke: Ist ja schön, dass es bei Dir geholfen hat, aber Du hast nicht mein Leben gelebt. Jeder ist anders. Und was hat das alles mit dem Gewicht zu tun? Weißt Du, dass ich Tabletten nehmen muss, die eine Gewichtszunahme positiv verstärken?! Nein, weißt Du eben nicht! Wäre ich nicht stabil genug, würden mich solche Nachrichten total aus dem Konzept bringen und würde mich runterziehen. Dann würde ich denken: Ich könnte ja, wenn ich wollte und muss mich einfach nur zusammen reißen.... Die haben ja recht..... Aber das ist sehr gefährlich. Vor allem ist es gefährlich, fremden Menschen ungefragt Ratschläge geben zu wollen. Du weißt nie was im Leben der anderen los ist: Was es bei dem anderen bewirkt, Das Beste Mittel ist und bleibt einfach zuhören und da sein. Und man kann ja auch, wenn man sich dann schon etwas länger Unterhalten hat, erzählen was bei einem Positives bewirkt hat. Aber bitte doch erst dann und nicht als erste Nachricht, obwohl man noch nie zusammen geschrieben hat. Jeder Mensch ist eben anders und hat andere Erfahrungen gemacht. Ist eben so....... Ich hoffe man versteht was ich sagen möchte. Ratschläge sind gut gemeint, aber bewirken ganz oft genau das Gegenteil, von dem, was sie ausrichten sollten......!!!!! Denkt bitte vorher nach und denkt daran, wie ihr euch dabei fühlen würdet?!
Nur ein Wort, ein Satz, ein Bild oder sogar ein Geruch und es löst etwas in mir aus. 😪 Man denkt noch, es ist alles gut, aber dann überkommt es mich und ich habe die komplette Kontrolle über die Emotionen verloren. Flashbacks kommen und gehen. Ich fühle und erlebe alles noch mal neu. Die Tränen fließen. Der Körper bebt. Es ist einfach alles außer Kontrolle. 😪 Am schlimmsten hat es mich mal in der Klinik getroffen. Da sah jemand aus wie mein Stiefvater, hat sich sogar so bewegt und es passte irgendwie alles. Ich habe den ganzen Tag geweint, ich kam da nicht raus und es hat keinen interessiert. 😪 Irgendwann kam man darauf den Psychologen zu benachrichtigen und ihm zu erzählen, dass ich einen Nervenzusammenbruch habe. Doch der Psychologe ist einfach nach Hause gegangen und hat mich so in dem Zustand alleine gelassen. 😪 Das war sehr schlimm für mich. Seit dem ist es nicht nochmal so schlimm passiert. Doch heute überkommt es mich sehr krass. 😪 Ich dachte einfach, es wäre alles okay, aber leider ist es das nicht. Leider ist das ganz normal. Es wird immer wieder passieren, dass wichtigste ist allerdings, es nicht die Oberhand gewinnen zu lassen. Denn die Erlebnisse sind vorbei, man muss es nicht erneut erleben. Nur die Psyche macht ein erneutes erleben möglich, es ist aber nicht die Realität. Warum schreibe ich darüber?! Ich möchte jedem zeigen, Ihr seid damit nicht alleine. Mir geht es jetzt schlecht, aber das geht wieder vorbei. Glaubt mir. Und irgendwann wird es auch besser werden.!!!! 👍✊😘😍
Erläuterung PTBS:
Die Posttraumatische Belastungsstörung (PTBS), englischpost-traumatic stress disorder (PTSD), zählt zu den psychischen Erkrankungen aus dem Kapitel der Belastungs- und somatoformen Störungen. Der Posttraumatischen Belastungsstörung gehen definitionsgemäß ein oder mehrere belastende Ereignisse von außergewöhnlichem Umfang oder katastrophalem Ausmaß (psychisches Trauma) voran. Dabei muss die Bedrohung nicht unbedingt unmittelbar die eigene Person betreffen, sondern kann auch bei anderen beobachtet und erlebt worden sein (z. B. als Zeuge eines schweren Unfalls oder einer Gewalttat).
Die PTBS tritt in der Regel innerhalb eines halben Jahres nach dem traumatischen Ereignis auf und geht mit unterschiedlichen psychischen und psychosomatischen Symptomen einher. Häufig treten im Verlauf einer PTBS noch weitere Begleiterkrankungen (Komorbidität) und -beschwerden auf (in bis zu 90 % der Fälle).[1] Oftmals kommt es – neben den typischen PTBS-Grundsymptomen einer vegetativen Übererregbarkeit und des Wiedererlebens traumatischer Erinnerungen (oder von Erinnerungsfragmenten), sogenannten Flashbacks – auch zu einem Gefühl von „emotionaler Taubheit“ (Numbing) und der Hilflosigkeit und zu einer Erschütterung des Ich- und Weltverständnisses durch das traumatische Erleben.[2][3]
Weitere Synonyme für die PTBS sind Posttraumatische Belastungsreaktion (PTBR), Posttraumatische Belastungserkrankung, Posttraumatisches Belastungssyndrom, Psychotraumatische Belastungsstörung, basales psychotraumatisches Belastungssyndrom oder posttraumatic stress disorder (englisch, Abk. PTSD).[4]
Per Telefon Evangelisch: 0800 / 111 0 111 , Katholisch: 0800 / 111 0 222 oder 116 123 per Mail und Chat unter online.telefonseelsorge.de Die TelefonSeelsorge®ist für jeden da, für alte und junge Menschen, Berufstätige, Hausfrauen, Auszubildende oder Rentner, für Menschen jeder Glaubensgemeinschaft und auch für Menschen ohne Kirchenzugehörigkeit. Rund eine Million Gespräche werden jedes Jahr geführt, kostenfrei und rund um die Uhr. Denn Sorgen wiegen schwer und sie richten sich nicht nach Tages- oder Öffnungszeiten. Dafür haben wir auch mitten in der Nacht ein offenes Ohr. Die ehrenamtlichen Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter sind sich ihrer verantwortungsvollen Aufgabe bewusst und nehmen Ihren Anruf ernst – egal, ob um acht Uhr morgens oder um Mitternacht. Quelle: https://www.telefonseelsorge.de/telefon/
ACHTUNG: Ich schreibe über SVV - Abgekürzt für Selbstverletzendes Verhalten...... Hast Du Probleme damit, ließ bitte nicht weiter........
Einleitung:Selbstverletzendes Verhalten (SVV) wird definiert als freiwillige, direkte Zerstörung oder Veränderung des Körpergewebes ohne suizidale Absicht. Dieses Verhalten ist sozial nicht akzeptiert, direkt und repetitiv; es führt meist zu kleinen oder moderaten Schädigungen. Der medizinischen Definition zufolge liegt selbstverletzendes Verhalten dann vor, wenn sich die Betroffenen innerhalb eines Jahres an fünf oder mehr Tagen bewusst oder unbewusst selbst, eine Schädigung von Körpergewebe zugefügt haben.[1][2] Andere Bezeichnungen sind autoaggressives Verhalten oder Artefakthandlung. Quelle: Wikipedia
Ich merke an mir selber, dass ich in meinen Tagesberichten in Facebook und Instagram oft erwähne, das ich SV-Druck, oder Druck habe. Ich glaube das viele denken, ich habe meine Borderline dementsprechend nicht im Griff. Bzw. Sie hat mich im Griff.
Aber das stimmt so nicht. Denn erst seitdem ich offen und ehrlich sagen kann, dass ich jetzt Druck verspüre, merke ich, dass ich meine Borderline endlich akzeptiert habe und verstanden habe, das es zu mir gehört ..... Vorher habe ich es kaum ausgesprochen und war innerlich am Kämpfen, weil ich dachte, ich darf das jetzt nicht spüren und ich darf es nicht ansprechen. Aber ich darf es ansprechen. Denn das wichtigste dabei ist doch eher, dass ich dem nicht nachgehen möchte und auch nicht nachgehe. Alles andere ist nicht WICHTIG.... Und es ist okay, wenn ich oft den Druck verspüre und das sagen kann. Es wäre aber nicht gut, wenn ich es dann auch tun würde. Wobei auch das dazu gehört. Man kann nicht immer stark sein und stark bleiben. Es ist okay. Aber das ich mir dessen bewusst bin, ist schon eine große Leistung. Das kann nicht jeder.
Wenn es mir also doch passieren sollte, macht es keinen Sinn, Vorwürfe zu machen, denn das macht es nicht besser, sondern im Gegenteil. Es ist passiert und sollte kein weiteres mal passieren. Was ich sagen möchte ist, es sollte nicht passieren, aber es "darf" mal passieren. Ich brauchte Jahre, ummeine Borderline zu verstehen (Und brauche ich immer noch) und zu akzeptieren. Um so schöner ist es, einen Weg zu finden, damit gut umgehen zu können. Ich bin nicht vollkommen .... Ich bin halt auch nur ein Mensch, nur das meine Emotionen sehr stark sind und manchmal kaum aushaltbar sind. Deshalb suche ich mir ein Ventil. Da ich es aber nicht an anderen auslassen möchte, ist der Weg meist, an sich selbst. Keine Therapie, die ich bis jetzt gemacht hatte, hat mir das gezeigt. Es war ein harter Kampf mit mir selber. Der Kampf ist aber nicht vorbei und wird immer noch gekämpft. Denn jeder Tag ist ein erneuter Kampf um mich, ums Überleben und Akzeptanz. Ich kämpfe bis zu meinem letzten Atemzug. Denn das bin ich es mir WERT......
Ich sehe immer mehr, das Freunde/Bekannte von mir eine neue Beziehung haben. Ich freue mich auch total für sie, nur löst es bei mir etwas aus. 😢 Immer wieder stelle ich mich und mein Leben in Frage,... Stelle meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse in Frage.... Ist das so okay, wie es gerade ist, oder möchte ich etwas anderes? Möchte ich alleine sein, oder möchte ich auch das Glück haben, eine Beziehung zu haben? Manchmal wäre ich auch einfach nur gerne in einer Beziehung mit jemandem. (Geschlecht ist egal) Aber dann weiß ich, dass es ohne vielleicht wirklich besser ist! Meine Borderline, meine Depressionen, meine Angststörung und meine Posttraumatische Belastungsstörung nehmen mich oft ziemlich ein. Und ich habe kaum Kraft für mich selbst und den Tag zu überstehen fällt schwer. Eine andere Person benötigt auch meine Kraft, meine Zeit und meine Aufmerksamkeit. Dabei habe ich manchmal nicht einmal genug Aufmerksamkeit für mich selbst. Aber selbst wenn ich merke, ich empfinde etwas für eine andere Person, ist es oft nur einseitig. Denn das ist mein Schicksal. Ich empfinde etwas für Dich, aber Du leider nicht für mich. Und die Menschen, die etwas für mich empfinden, sind für mich oft uninteressant und ich empfinde nichts für sie. Es tut mir auch total leid. 😢 Ich führe eine Beziehung mit mir und meinen Krankheiten. Manchmal kann ich mich sehr lieben und manchmal kann ich mich kaum ausstehen. Dann würde ich zu gerne wegrennen. Aber das Problem, es geht nun mal nicht. 😢 Wer weiß ob ich jemals jemanden finden werde und es es dann auch das richtige ist.... Aber ich glaube an Schicksal.... 😀 Es wird schon kommen, wie es kommen soll. 😀 Bis dahin hoffe ich einfach nur, dass ich Glücklich und Zufrieden bin und dass ich nicht aufgebe.... ✊
Ich frage mich immer wieder ob es jammern ist, wenn ich sage, dass es mir nicht gut geht?! Ich schreibe jeden Tag mein Stimmungstagebuch. Dort schreibe ich ungeblühmt wie es mir geht, bzw. wie es mir so den ganzen Tag über ging. Wenn ich aber 2 Tage hintereinander schreibe, das es mir nicht gut geht, habe ich das Gefühl, das ich jammere, oder sogar andere damit belaste. Ich möchte aber keinen belasten. Früher wurde mir immer gesagt, stell Dich nicht so an!!! Allerdings war es egal, welche Gefühle ich hatte. Es war alles Falsch. So hab ich nie gelernt, welche Emotionen angebracht sind. Ist es okay wenn ich sauer bin, ist es okay wenn ich traurig bin, oder ist es okay wenn ich Selbstzweifel habe? Ich wurde gemobbt und war nirgends Willkommen. Egal ob in der Schule, im Dorf oder zu Hause. Ich war viel alleine. Und heute ist es immer noch so. Ich bin Tag für Tag alleine. Außer in der Tagesstätte. Aber kaum bin ich zu Hause bin ich alleine. Viele möchten mit mir Privat nichts machen. 😔 Es ist schade, aber okay. Nun wo ich den Text schreibe, fühle ich schon wieder, als würde ich jammern. Aber das ist es nicht, ich schreibe doch nur über meine Gefühle. Und eigentlich weiß ich, das meine Gefühle okay sind. 👍 Ich bin ein Mensch mit Gefühlen und Bedürfnissen. Auch habe ich nie Erfahren was Liebe ist. Es wurde mir nie richtig gezeigt. Vielleicht lerne ich es irgendwann noch?! Ich gebe die Hoffnung nicht auf. 😃 Das was ich allerdings zuerst lernen sollte ist Selbstliebe. Wobei ich meine es funktioniert immer besser, allerdings mit Rückschlägen.... 😦 Allerdings ist das wohl normal.....!!!! Jetzt würde ich zu gerne meinen Lieblings Satz schreiben. 😉 Nämlich. Naja, was soll´s. 😂 Aber das klingt so abwertend. Ich überlege sogar jetzt beim schreiben, ob ich diesen Beitrag überhaupt Öffentlich machen sollte, oder lieber nicht!? Ich möchte niemanden Triggern..... 😌 Auch weiß ich gar nicht, was der Mehrwert des Textes ist. Aber muss es ein Mehrwert haben?! Es ist ja schließlich mein Blog.... Und ich schreibe hier nun mal über meine Gedanken, Gefühle und über noch so einiges mehr, Es soll mir helfen und wenn es anderen auch hilft, um so besser. Ich bin nun mal ehrlich. 😀 Möchte mich nicht verstecken müssen. Ich möchte ICH sein..... 👍 Wer möchte das nicht..... Ich denke alle wollen das!? Das was mir jetzt selbst aber am wichtigsten ist, ist das es mir selbst bald wieder besser geht..... ✊ Denn dann sieht mein Stimmungstagebuch auch wieder besser aus. 😉 Und das möchte ich ja schließlich. Dann muss ich mich nicht Fragen, ob ich jammere oder nicht. 😉😀👍 Dann weiß ich, dass ich stolz auf mich sein kann...... Obwohl, eigentlich kann ich es auch jetzt schon sein, denn ich lasse mich nicht unterkriegen. Ich habe schon sehr viel schlimmeres durchlebt. Deswegen schaffe ich das jetzt auch........ 👍💪 DANKE fürs lesen.... 😍😘🙏
Seit einem Krampfanfall bin ich verwirrt, habe jeden Tag Kopfschmerzen, kann nicht mal mehr schreiben, denn mein Arm gehorcht mir nicht mehr richtig.
Meine Sprache ist verwaschen und stockend.
Ich weiß nicht mehr wo ich bin, erkenne mir vertraute Personen nicht mehr (Beispiel, meine Schwester)
Verlaufe mich auf dem Weg nach Hause.
Ich möchte kein Mitleid, im Gegenteil.
Ja, ich bin am Anfang sehr Traurig gewesen und habe viel geweint.
Dennoch versuche ich mehr und mehr positives daraus zu ziehen.
Es gibt aber Tage, da bin ich wieder traurig, weil ich einfach nicht weiß was los ist.
Es macht Angst seine eigene Schwester nicht zu erkennen, nicht mehr richtig sprechen kann.
Und wenn ich für viele Wörter, Googlen muss, weil ich nicht mehr weiß wie sie geschrieben oder ausgesprochen werden.
Darf ich dann nicht das Recht haben auch mal traurig zu sein und Angst zu haben?
Es gibt nun mal manche Tage, da harter ich mit meinem Schicksal.
Und wenn ich mir Sprüche anhören muss, stell Dich nicht so an, anderen geht es schlechter als Dir, ist das verletzend.
Warum wissen andere, wie es mir geht oder zu gehen hat?!
Niemand kann in mich hinein schauen.
Niemand lebt mein Leben, sondern ICH.....
Keiner hat das mitgemacht, was ich mitmachen musste, sondern ICH....
Das es immer noch schlechter geht, weiß ich selber.....
Das hilft aber nicht in dieser Situation.
Dann dürfte keine mehr traurig und verzweifelt sein, denn es geht ja jemand anderen noch schlechter.
Ich kenne Menschen, den geht es schlechter und ich bewundere sie sehr.
Ich habe GROßEN RESPEKT vor diesen Persönlichkeiten...
Und ich möchte nicht tauschen, keine Frage.
Ich würde allen gerne ihr Schicksal abnehmen.
Glaubt mir, ich möchte zu gerne, dass es jeden gut geht.
Kann ich leider nicht. 😭
Aber ich glaube für eins ist das ganze gut.
Ich versuche mich selbst zu lieben und gut zu mir zu sein.
Mich als beste Freundin zu sehen, denn mit anderen redet man positiv und zu sich ist man meist negativ eingestellt.
Man weiß halt das es auch anders geht und ist deshalb negativer zu sich.
Ich schreibe das hier, weil ich meine Gedanken und Gefühle los werden muss.
Und NIEMAND hat das Recht über andere zu Urteilen, zu sagen wie es einem geht oder gehen soll....!!!!
Und das hier soll kein rum heulen sein.
Wirklich nicht.
Ich möchte nur zu gerne das alles wieder NORMAL ist..........
Eins ist mein Ziel.
Mein Leben und mich zu Lieben....!!!!
Ich habe gerade einen Brief an mich selbst geschrieben, damit ich in der Zukunft drauf schauen kann und über mich selbst lachen kann oder halt auch weinen, egal wie es kommt, es wird richtig sein.
Braunschweig, 22.12.2019
Hallo Rebby,
ich schreibe Dir, weil Du gerade an Dir zweifelst und Traurig bist, dass es Dir schlecht geht!
Es kommen wieder bessere Zeiten und Du wirst drüber lachen. Glaub mir!
Jetzt kannst Du es Dir kaum Vorstellen, aber es ist so.
Und was die Liebe angeht, irgendwann kommt der oder die Richtige!
Auch wenn Du, Dich noch oft verlieben wirst und Du noch oft weinst, irgendwann.
Jeder der Deine Liebe nicht erwidert, hat Dich sowieso nicht verdient.
Spare deine Energie für wichtigeres als für andere Menschen, die Dich nicht wollen.
Glaub mir, Du bist hübsch und gut so, wie Du bist!
Du hast eine super Ausstrahlung.
Das was Dir, dein Stiefvater und Oma, jahrelang eingetrichtert haben, stimmt nicht.
Die haben keine Ahnung, oder waren eifersüchtig.
Lass sie Dein Leben, nach ihrem Tod nicht weiter bestimmen.
Und das Dich der Rest der Familie nicht wollte, ist nicht Deine Schuld!
Nur sie sind Schuld.
Du bist krank, ja aber das warst Du leider schon immer, es wird nun mal mit den Jahren nicht besser, das ist normal.
Lebe Dein Leben und genieße jeden Tag, als wäre es dein letzter.
Niemand weiß wie lange man noch hat.
Jeder Tag könnte dein letzter sein, drum gehe nicht im Streit auseinander.
Wer weiß ob man sich wiedersieht.
Mache das, was Dich glücklich macht, egal was andere sagen.
Nur DU bist Dir wichtig.
Du bist den ganzen Tag mit Dir zusammen, alle anderen können gehen, Du nicht!
Liebe Dich selbst, dann können es auch andere tun.
Jedes hat sein gutes, Du muss es nur akzeptieren und erkennen!
Jede Niederlage ist der Weg zum Glück und öffnet eine neue Tür.
Sei Du selbst!
Gruß Rebby, aus der Vergangenheit.
P.S.: Beachte nicht die Rechtschreibung, es zählt nur, was ich Dir sagen möchte.
Man oh man. da habe ich mal alle Post der letzten Jahre durch gelesen und bin emotional sehr erstaunt, sehr traurig und gleichzeitig glücklich, wie ich mich entwickelt habe.
Einiges ist gleich geblieben, einiges hat sich verbessert und manches hat sich verschlechtert.
Dennoch ist es interessant mal so die alten Beiträge zu lesen.
Allerdings stellt sich mir die Frage, ist mein Blog überhaupt noch gewollt. Von meinen Lesern aber auch von mir?
Doch möchte ich diesen Blog nicht missen.
Es ist etwas schönes, seine Gefühle niederschreiben zu können, wenn die Sprache dazu nicht reicht.
Bzw. wenn man mit Sprache nicht erklären kann, wie es einem geht aber Worte in Schwarz auf Weiß besser beschreiben können, was in einem vor geht.
Ich bin für jeden Leser dankbar und freue mich, wenn mein Blog gelesen wird.
Vielleicht versteht der eine oder andere genau, was ich meine und was ich fühle.
Dennoch würde ich einiges, was ich hier so geschrieben habe nicht mehr schreiben oder anders schreiben. Vieles ist aber noch genau so aktuell und ich würde es jederzeit wieder so schreiben.
Bitte schreibt mir mal ob ich diesen Blog weiterführen soll oder nicht?
Sorry, dass ich schon lange nicht mehr geschrieben habe aber irgendwie war mir nicht danach!!!!
Nun bin ich aber da und schreibe mal los....
Immer wieder stelle ich mir selbst die Frage, welche meiner Gefühle sind echt?
Warum empfinde ich gerade so und morgen so.
Sind alle meine Liebesbeziehungen zum Scheitern verurteilt?
Mache ich was falsch oder bin ich falsch?
Bekomme gerade ich, genau deshalb, oft die falschen Menschen ab? (Nicht alle, keine Frage aber viele meiner Beziehungen waren nicht schön)
Ja, manche Beziehungen waren schlicht weg zu überstützt...
Aber warum?!
Ist es meine Sehnsucht nach einer heilen Welt und nach Liebe?
Und vor allem war es wirklich LIEBE....
Ich weiß es selbst einfach nicht...
Oft war/ist es so... Ich verliebe mich und ich habe wirklich das Gefühl, es ist so.
Empfindet die andere Person einfach nichts für mich. (Und da ist wieder meine Frage nach der Echtheit oder ist es doch nur wieder Fake von meiner Borderline?)
Und die Beziehungen die es gab, sollte es so sein?
Ich trau manchmal meinen eigenen Gefühlen nicht mehr.
Was ist echt und was ist Krankheit?
Sorry, dass hier ist sehr Privat aber ich hatte die letzten Tage, viiiiiiiiiel Zeit zum nachdenken und es beschäftigt mich seit Jahren.
Jeder Tag ist ein Kampf, mit meinen Emotionen klar zu kommen.
Jeden Tag denke ich an das eine....
Trotzdem weiß ich, ich bin stark, denn ich gehe meinen Gedanken nicht nach und
widerstehe meinen innerlichen Zwang und Kampf.
Aber wenn ich dann wieder Stunden lang weine, weil ich es einfach nicht anders regulieren kann, kommt die Frage auf, warum bitte schon wieder? Das ist doch übertrieben, keiner weint so lange am Stück..... Oder wenn ich mich mal wieder zurückziehen möchte, weil mir alles zu viel ist....
Ich habe mal auf einer Borderline-Seite das hier gelesen. Komm her - geh weg.... (Das trift es leider genau: QUELLE: Internet) Klick hier...
Was ist nur Falsch an mir.....??????
Über jede meiner Emotionen denke ich nach. Was ist richtig und was ist falsch.
Wenn ich wütend werde, wenn ich traurig bin, wenn ich glücklich bin, wenn ich nichts empfinde, einfach alles, schaue ich mir an und denke, ne das ist nicht NORMAL.
Was mögen andere an Dir? Ich bin doch komisch...
Wie oft habe ich mich mit anderen gestritten, weil ich einige Aussagen der anderen Falsch verstanden habe... In diesen Moment sehe ich ROT und bekomme gar nicht wirklich mit, wie es gemeint war.... Viele Menschen sind dann gegangen und haben gedacht, geh doch wohin der Pfeffer wächst.
Wenn ich zur Ruhe kam und drüber nachgedacht habe, ist es erst bei mir angekommen.
Meist war es zu spät. Aber einige sind doch wieder gekommen, weil sie wissen, dass ich das alles gar nicht so meine. (glaub ich zumindest)
Diesen Menschen bin ich sehr dankbar.
Und auch, wenn manchmal ne Zeit lang Funkstille war, irgendwann war wieder so, als wäre nichts gewesen..... Dafür ein riesen großes DANKE.....!!!!
Möchte keinen Namen nennen, aber einige wissen, dass ich sie meine.... Kuss. 💋
Oh mein Gott, von einem zum anderen gekommen. Ich musste nur einfach mal alles los werden.
Jeder Tag ist ein Kampf, aber ich Kämpfe ihn gerne, denn jeder glückliche Moment ist ein Sieg im Kampf....!!!!!!
Mir begegnen immer wieder Post auf Facebook die unglaublich sind, gar fassungslos machen.
Und so wie es mir geht, geht es vielen. Sie lösen intensive Gefühle auf. Meist Wut oder Trauer.
Leider ist genau dieses gewollt, denn wenn es mich aufregt, teile ich es weiter und so werden diese Fakenews verbreitet und von vielengeglaubt. Die Nachrichten sollen Menschen gegeneinander aufhetzen. Da stellt sich aber die Frage, was soll man noch glauben oder eben nicht?!
Es ist eine schwere Frage. Ich denke, man sollte vieles hinterfragen, auf Kleinigkeiten achten oder auf https://www.mimikama.at/ schauen und prüfen, ob die Meldung Fake ist.
Trotzdem passiert auch mir das ich auf Fakenews rein falle und es erst mal glaube. Das ist wirklich nicht gut.
Warum schreibe ich dass? Ich möchte einfach nicht dass gegen eine Gruppe Menschen, die nichts dafürkönnen Hass entsteht. Und auch wenn ich es nicht verhindern kann, hoffe ich, dass ich mit diesen, Beitrag zumindest dazu beitragen kann, dass einige, von Euch erst nachdenke, bevor man so was glaubt.
Als ich die Wise Guys kennengelernt habe bzw dass erste mal von Ihnen gehört habe wohnte ich noch in einer Wohngruppe für Menschen mit einer Behinderung und ich war junge 19 Jahre.
Es war ein Samstag im Jahr 2001 um die Mittags oder Nachmittagszeit, als ich so durch die Programme geschaltet habe, um etwas abzuschalten. Irgendwann bin ich auf WDR stehen geblieben und sah eine Band, die mir sehr gefallen hat. Jetzt ist Sommer lief glaube sogar, auf jeden Fall kann ich mich an diesen Song besonders erinnern da es ist die Single überall im Handel gab.
Wusste zu diesem Zeitpunkt, noch nicht wirklich, wie die Jungs heißen. Dann ah Wise Guys.
Ist ja klasse. 💜
Ich beschloss am Montag nach der Arbeit erst mal so viele CDs zu kaufen, wie ich finden kann. Warum nicht Samstag? Weil ich glaube Mittag kochen musste und noch total fertig war.
Montag bin ich also sofort in die Stadt und habe jetzt ist Sommer, Live und ich glaube, es war Skandal als CDs gekauft. Auf jeden Fall so viele ich zu dem Zeitpunkt finden konnte.
Dann dachte ich die sind sooooooo gut, die kommen niemals nach Braunschweig.
Falsch gedacht. Naja nachschauen konnte ich damals ja nicht, denn ich hatte noch kein Internet.
Mir wurde dann auf einmal gesagt, die Jungs sind heute in Braunschweig..
Ich sofort die Nummer aus der Zeitung angerufen um nach Karten zu Fragen aber leider waren alle ausverkauft so das ich nicht gehen konnte. So hat es leider noch mal gedauert, bis ich mein erstes Konzert besuchen konnte. Dann war es endlich so weit. 13.November 2004 war ich endlich auf mein erstes Konzert. Zwar nur Reihe 11 aber immerhin.
Nach dem Konzert gab es laut Dän noch ein AG sprich Afterglow.
Ich habe jeden gefragt, ob ich ein Gruppenfoto bekommen könnte und es hieß klar, wenn wir noch mal zusammen kommen, kannst Du eins bekommen. Ich war sooooo aufgeregt.
Die Jungs aus dem Fernsehen stehen hier und ich kann ein Foto machen, geil. 💜
Hier das Foto:
Soviel erst mal dazu wie ich die Jungs überhaupt kennengelernt habe.
Aber was sind nun die Jungs für mich?!
Als ich Sie kennenlernte, war ich recht jung und stand auch noch nicht so wirklich im Leben.
Ich habe meinen Platz auf der Welt gesucht und suchte Menschen, die mich lieben, wie ich bin.
Mit meinen Macken, meinen nicht so schönen Zähne ;) und meiner Behinderung.
Durch die Jungs bin ich erwachsen geworden und auch sehr, sehr selbstständig.
Selbstständig, weil ich um die 2010 anfing, Ihnen so gut ich konnte und so weit es mein Geld zugelassen hat nachzureisen.
Ich hätte mir so was früher nie im Leben zugetraut, dass ich mal alleine mit dem Zug durch Deutschland fahre und Konzerte außerhalb von Braunschweig besuche. Aber ich hab es dank der Mobilitätshilfe der Bahn und durch gut zureden einiger Freunde, die ich mittlerweile durch die Wise Guys kennengelernt habe gewagt.
Die Wise Guys sind wirklich ein Stück meines Lebens geworden.
Sie haben mich in all der Zeit begleitet.
Die Jungs sind wie Familie und/oder Freunde für mich.
Jedes Konzert ist wie ein großes Familientreffen. Natürlich besonders die großen Konzerte, wie Spezialnacht, Totalnacht, Tanzbrunnen und auch die Kirchentage gehören dazu.
Und nicht nur die Fans untereinander verstehen sich sehr gut, man kann auch mit den Jungs eine enge Verbundenheit haben.
Mit Ihnen kann man blödeln, ernst reden oder einfach nur schweigend neben Ihnen stehen und Fotos machen. Sie sind für fast alles offen.
Und mein Lieblings Wise Guy ist für mich, eine große Stütze, ein wirklich guter Freund.
Einfach ein Wahnsinns Mensch.
Ich bin ihm für so viel dankbar. Ich kann und darf nicht alles schreiben darüber, nur so viel.
Er war oft da, wenn es mir nicht gut ging.
Ich wüsste gar nicht, wie es ohne ihn wäre?! 😨😥
Aber auch das muss ich irgendwann erfahren. 😥
Was aber auch wirklich wichtig ist. Ohne sie hätte ich nicht die meisten meiner jetzigen Freunde kennengelernt.
Es wurde von Konzert zu Konzert mehr.
Ich kann eigentlich schon gar nicht mehr unerkannt auf ein Konzert gehen ohne das ich mit Hallo Rebby angesprochen werde.
Manchmal muss ich überlegen und denke, hm woher kennst Du die Person?! Das ist dann immer sehr lustig. Man möchte die freudige Begrüßung erwidern aber gleichzeitig denkt man, oh man ich kann mich nicht erinnern. 😂
Dass was ich auf meine ersten Konzerte bedauert habe, nämlich das ich niemanden kannte, ist jetzt anders. Wie gesagt es ist eine große Wise Guys Familie. Man freut sich aufeinander, ist für einen auch da, wenn es einem nicht gut geht, und teilt alles. Freude, Trauer, Liebe und auf dem großen Konzerten auch das Essen. 😉 💜
Danke liebe Wise Guys Fans....!!! 💜💜💜 Also liebe Wise Guys, falls ihr das hier lesen werdet. Ich verdanke euch soooooo unendlich viel. Ihr seid mein Leben geworden und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an euch denke. Wenn ich auch nicht jeden tag eure Musik höre, seid ihr jeden Tag bei mir. Nämlich in meinen Herzen. Danke das ihr so viel für eure Fans gemacht habt, dass eure Fans euch wichtig waren und ihr deshalb nie mit dem AG aufgehört habt. Das hat eine Nähe zu euch zugelassen und sei es auch nur als Gefühl, aber es machte das man dachte man redet mit guten Freunden und nicht mit Menschen die man eigentlich nicht wirklich kennt. Freunde die einen in allen Lebenslagen geholfen haben. Danke für die wunderbarste Musik die ich jemals gehört habe. Ein Leben ohne Wise Guys ist möglich aber Sinnlos!!!💜💜💜
DANKE!!! 💜💜💜
P.S.: Ich hoffe man konnte verstehen was ich sagen wollte?!
Liebe Unruhe,
nun besuchst Du mich schon wieder.
Warum? Keine Nacht kann ich schlafen oder nur sehr unruhig.
Ich komme nicht zu Ruhe. Habe sogar fast Angst zu schlafen, obwohl ich es mir so sehr wünsche.
Warum kann ich besser schlafen, wenn mein Mann neben mir liegt?
Warum bin ich so unruhig, dass ich nicht mal ruhig liegen kann.
Warum fühle ich gerade Anspannung, Angst und fast sogar Wut?
Liebe Unruhe, wie kann ich Dich los werden? Ich mag jetzt aber keine Tavor nehmen, ich muss morgen doch aufnahmefähig sein.
Bitte lass mich doch ein paar Tage in Ruhe.
Ich freue mich wenn ich Besuch bekomme aber nicht von Dir.:(
In dem ich das hier schreibe werde ich zumindest etwas ruhiger. Ich hoffe, es bleibt so.
Lass mich bitte schlafen!
Danke!!!
Lieben Gruß
Rebby
Mit Ihr spielst Du nicht.... ....die ist Behindert!
Diesen Satz hab ich damals so oft gehört bzw, habe mitbekommen, dass es die Eltern zu ihren Kindern gesagt haben.
Die wussten nicht, wie sehr mir das immer wehtat.
Nach der Schule keinen zu haben, mit dem man spielen kann oder einfach nur irgendwo rumhängen kann.
Hab oft alleine in meinen Zimmer gespielt oder halt mit meiner Schwester.
Allerdings wollte ich damals nicht so gern mit Ihr spielen. ;) (Gemein, ich weiß)
Um so Glücklicher war ich, wenn meine Freundinnen aus der Schule mich besucht haben und bei mir schlafen dürften.
Das war das Schönste für mich.
Leider war das auch nicht so oft möglich. :(
Die Freunde wohnten für meine damaligen Verhältnisse weit von mir weg.
Man konnte nicht einfach mal sagen, ich besuch Dich. :(
Schlimm wurde es aber erst, als alle mich im Dorf anfingen zu mobben und ich kaum jemand begegnet bin, der mich nicht beleidigt hat.
Ich hatte keinen Platz an dem ich willkommen war.
Zu Hause fertig gemacht worden von meinen Stiefvater, im Dorf gemobbt und gehänselt und irgendwann fingen auch die Mitschüler an mich zu mobben und zu hänseln.
Irgendwann hab ich wirklich geglaubt, dass mich keiner möchte und dass ich lieber nicht mehr da sein sollte. Da war ich so um die 13 oder 14 Jahre.
Ende vom Lied war ein Aufenthalt in der, Kinder und Jugendpsychiatrie.
Damals war es für mich nicht schön da zu sein.
Zumindest nicht die erste Zeit.
Danach wollte ich nicht mehr weg, weil es Menschen gab, die mich wollten und mochten.
Die wie ich fühlten und auch dasselbe durchgemacht haben.
Ich denke, es war gut, dass ich dort war.
Ich weiß nicht, was sonst passiert wäre.
Alles, was damals passiert ist, hat mich sehr fertig gemacht, aber es hat mich auch stark gemacht und zu dem Menschen werden lassen, der ich heute bin.
Darüber bin ich dankbar.
Zum Glück, höre ich den Satz nicht mehr und kann mir meine Freunde selbst aussuchen. :) :D
Wenn ich die Nachrichten sehe und mal wieder ein Fall von Kindesmissbrauch zu sehen ist, kommen alle meine Gefühle und Bilder wieder hoch.
Ich war ein Opfer und bin es emotional immer noch irgendwie.
Das, was den Kindern angetan wird, kann man nie wieder gut machen.
Die Täter bekommen oft wenige Jahre Strafe und ganz oft gar keine, doch die Opfer haben lebenslänglich und müssen Ihr Leben lang damit Leben.
Die Täter denke nicht an die Opfer, sondern gehen Ihrer/Ihren Sexlust/Sextrieb nach und dass wars.
Ich frage mich immer wieder, wie man sich an Kinder vergreifen kann und ihnen so was schreckliches antut!? Ich kann es einfach nicht nachvollziehen.
Kleine Seelen, die Schutz und Liebe, suchen und brauchen.
Als man sich an mir vergangen hat, war ich 3 Jahre alt.
Es hörte auf als, ich 6 Jahre alt war. Doch nur der sexuelle Missbrauch hörte auf, nicht aber die Schläge und das Seelische fertigmachen von ihm, meinen Stiefvater.
Er hörte mit, den Sexuellen taten auf, weil ich so langsam Verstehen konnte, was er macht und ich ihn verraten könnte.
Ich kann ihn aber nicht mehr Fragen, da er nicht mehr unter uns weilt.
Als ich von seinem Tod erfahren habe, wusste ich nicht, was ich fühlen sollte.
Ich war erst eiskalt und dann weinte ich und war nur noch fertig mit der Welt.
Ich weiß bis heute nicht, warum es mir so ging.
Auch heute noch denke ich, das falsche Liebe, sprich Schläge einfach dazugehören.
Natürlich weiß ich, dass es nicht so ist, aber es passierte bis jetzt immer, dass ich an solche Männer geraten bin, die Liebe mit Hiebe verwechselt haben.
Aber anstatt zu gehen, habe ich es leider nicht unterbrochen und es akzeptiert.
Ich dachte immer, besser solche Liebe als gar keine Liebe.
Klar, es ist falsch, doch wenn man es nicht anders kennt und damit aufgewachsen ist, lässt man so was einfach zu und wehrt sich nicht.
Es ist, als wäre man plötzlich gelähmt und kann nichts mehr tun.
Auch jetzt beim Schreiben sehe ich diese Bilder, doch sie bewirken nicht mehr das es mir schlecht geht.
Ich kann mich zwar immer noch nicht wirklich lieben und lasse es oft an mir selbst aus, auch wenn andere schlecht zu mir sind, lass ich es an mir aus und denke meist, die müssen ja einen Grund haben, warum sie so zu mir sind.
Vielleicht hab ich es nicht anders verdient oder ich mach einfach alles falsch!?
Ich weiß heute, dass ich es nicht verdient habe.
Allerdings falle ich oft wieder in das Muster, dass ich wieder denke, es ist besser, als nicht geliebt zu werden.
Niemand möchte schlecht behandelt werden, auch nicht die, die selbst andere schlecht behandeln.
Das ist abartig.
Wenn man solche Diagnosen hat wie; Posttraumatische Belastungsstörung, Emotional-instabile (Borderline) - Persönlichkeitsstörung und Depressionen hat, ist das doch einfach nur unfair.
Mein Leben lang werde ich diese Krankheiten mit mir rumschleppen, es kann zwar nach Jahren gelindert werden, aber ich werde immer damit zu kämpfen haben.
Zumindest immer mal wieder.
Ich hab echt, keinen Schimmer warum ich, dass, hier gerade heute schreibe, aber es war mir ein Bedürfnis es nieder zuschreiben.
Viele werden sagen, es ist zu persönlich und warum schreibst Du dass in der Öffentlichkeit, wo es jeder lesen kann?!
Dann sage ich, weil es immer noch viel zu viele Opfer von Kindesmissbrauch gibt und keiner sich wirklich in die Opfer hinein versetzen kann.
NIEMAND, außer jemand der es selbst erlebt hat.
Doch manchmal können die Opfer selbst dass nicht mehr fühlen, weil sie die Taten verdrängen und nicht mehr daran denken wollen.
Es ist ja nur verständlich, doch so wird man nie damit zurechtkommen, denke ich zumindest. Irgendwann kommt doch alles hoch.
Wenn ich drüber sprechen kann und das mache ich, weil ich es los werden muss und um andere die Augen zu öffnen, wie das ist, kann ich es irgendwie verarbeiten.
Ich kann es besser ertragen.
Wobei es schon besser geworden ist.
Ich denke nur noch wenig an den Missbrauch, nur wenn es wieder unzählige Nachrichten darüber in den Medien gibt, kommt alles wieder hoch.
Manchmal ist es einfach ein Teufelskreis, aus dem man nicht so leicht raus kann.
Eine Freundin hatte mal den Hashtag ins Leben gerufen: #SchautNichtWegSondernSchautHin
Ich finde das ein super Hashtag. Danke für diesen Hashtag. Ich weiß nicht, ob ich Ihren Namen erwähnen kann, deshalb lass ich es lieber.
Liebe die wehtut...
Liebe die wehtut, sollte es nie geben.
Liebe die wehtut, ist nie richtig.
Liebe die wehtut, muss man beenden.
Liebe die wehtut, ist immer nur ärmlich.
Liebe die gut tut, die darf es geben.....
Wie jeder weiß bin ich nicht gesund und hab deshalb oft Tage, wo ich nichts schaffe und manchmal hab ich sogar Wochen und Monate, wo es so ist.
Gerade geht es mir wieder so und ich bekomme am Tag nicht das hin, was ich möchte.
Nun an sich ja kein Problem wäre da nicht die Mitmenschen um mich, die meine volle Aufmerksamkeit und Zeit wollen und auch oft wirklich benötigen.
Ich kann dass ja auch sehr gut verstehen und bin mir dass auch bewusst.
Doch in letzter Zeit nehme ich mir Zeit und kann nicht immer für jeden da sein.
Wenn man morgens aufsteht, einen schon gleich danach schwindelig ist und es wird, wenn man z.B. auf den Monitor oder Handy schaut, nicht besser, möchte man sich wieder hinlegen.
Einkaufen ist auch nicht möglich, weil jeder Weg zu weit ist.
Und wenn man dann hört, Du meldest Dich nicht, Du schreibst mir nicht, warum?! Ja, ich kann Dir auch schreiben, aber das sehe ich nicht ein. Man dann sagt, es geht gerade einfach nicht, verliert man die Lust sich überhaupt zu melden.
Wenn man dann allerdings mal nen guten Tag hat und denkt, "ui, heute ist alles super, ja dann schreib ich XY mal an." Doch darauf kommt nur: Ach jetzt kannst Du schreiben.... :O
Wahrscheinlich nur, weil ich den Status geändert habe oder, oder, oder.
Ich meine keinen bestimmten, sondern allgemein. Bekomme das nämlich zurzeit öfters zu hören.
Im zweiten Satz wird aber geschrieben, na dann ruh Dich aus und nehme Dir die Zeit, die Du brauchst. Um später aber dann wieder dasselbe zu schreiben wie vorher.
Ich hätte auch lieber, dass es mir gut geht und ich den ganzen Tag schaffe auf zu bleiben und meinen Haushalt zu führen wie vorher auch und mit jeden, jederzeit schreiben, doch es geht zurzeit nun mal nicht. Ich bin über jeden Tag froh den ich irgendwie rum bekommen und wenn es manchmal nur so ist, dass ich im Bett liege, schlafe oder fern schaue. Selbst dass ist manchmal schon zu viel.
Ich möchte keinen an den Pranger stellen, ich verstehe es nur nicht.
Bin sonst immer für alle da, aber wenn ich sage, ich möchte gerade Zeit für mich, ich brauch sie,
um gesund zu werden, und man mich dann blöd an macht, weil ich nicht schreibe, finde ich es nicht schön.
Genau so finde ich es blöd, wenn ich mal schreiben kann und nicht immer sofort antworte, weil ich gerade schlafe oder weil ich einfach gerade was anderes mache, wird man sogar schon gelöscht.
Auch hier meine ich keinen bestimmten, sondern hab es auch schon mehrmals mitbekommen.
In der heutigen Zeit muss man anscheinend 24 Stunden erreichbar sein!? Wirklich?!
Es gibt Momente, da kann man einfach nicht schreiben.
Auch wenn ich Facebook offen habe und vielleicht sogar als on angezeigt werde, heißt es nicht, dass ich hier sitze und nur darauf warte, dass man mich anschreibt.
Es kann auch sein, das ich mich hingelegt habe, oder das ich gerade, was koche, oder wo was auch immer. Ich musste lange lernen, mir die Zeit zu nehmen, die ich brauche. ich war nicht immer so.
Ich wollte immer sofort für alle da sein und hab meinen Körper dazu gezwungen, jetzt zu funktionieren. Das war aber nicht wirklich gut.
Glaubt mir, wenn ich mal einen halben oder ganzen Tag verschlafe, weil es mir nicht gut geht und auch danach kaum bis gar nicht on bin, liege ich nicht da und denke, tja, ist halt so, sondern mach mir Vorwürfe, dass ich die Zeit für keinen da sein konnte.
Ich bekomme ein schlechtes Gefühl, allerdings weiß ich auch, dass ich die Auszeit brauche.
In Moment ist nun mal nicht alles super und ich schlafe viel, bin kaum draußen und kann mich nur mit Anstrengung draußen bewegen.
Auch meine Seite auf Facebook kann ich gerade kaum betreiben.
Wenn Nachrichten oder sonstige Anfragen rein kommen, sehe ich es meist erst Stunden, Tage oder Wochen später, weil es gerade zu viel ist. Auch hier mache ich mir Vorwürfe.
Ich schaff es aber nicht. :( Es tut mir ja auch sehr leid. :'(
Es kommt deshalb auch gerade keine Videos, weil ich es nicht schaffe mich vor die Kamera zu setzten. Es ist einfach zu viel. Ich möchte mich nicht hinsetzen und so tun als wäre alles geil und mir geht es super und in Wahrheit ist es anders. Ihr werdet es doch merken und dann macht es keinen Spaß. Weder mir beim Drehen noch Euch beim späteren anschauen.
Ich weiß auch nicht warum ich dies hier schreibe doch es belastet mich so sehr, dass ich dachte ich muss es einfach mal schreiben. Vielleicht auch damit andere verstehen, dass ich es gar nicht böse meine und ich nicht arrogant bin, sondern weil es gerade einfach nicht anders geht.
Und was mich gerade sehr beschäftigt, ist noch eine andere Sache,
Ich habe in der Vergangenheit Fehler gemacht, die ich nicht mehr rückgängig machen kann und auch wenn es schon länger her ist, nämlich Jahre, kann ich es nicht vergessen, was ich damit angerichtet habe.
Es tut mir so unendlich leid, doch ich kann es einfach nicht vergessen.
Es beeinflusst mich heute noch sehr.
Vor Tagen hatte ich deshalb ein Gefühlschaos und saß hier und weinte bitterlich.
Um was es genau geht, möchte ich nicht sagen, da ich die Personen, die es betrifft, schützen möchte.
Ich war zu ehrgeizig und merkte nicht, dass ich was Falsche mache und nicht das bezwecke, was ich eigentlich damit bezwecken wollte. Ein großer Fehler.
Aber man muss ja abschließen können. ;) Ich hoffe, das kann ich nun tun.
Es tut mir sehr leid, dass ich Euch damit gerade zu texte, ich glaube aber das ich, es brauchte und mir gut tut es mal von der Seele zu schreiben.
Ich möchte mal eine Lanze für ausländische Mitbürger brechen. Eben war ich auf dem Karnevalsumzug in Braunschweig, und weil ich nicht wirklich lange stehen kann, bin ich mit meinem Rollstuhl da gewesen. Ich war echt an überlegen, ob ich denn gehen/fahren sollte, aber ich musste einfach. Links neben mir hat sich eine Familie mit Kind hingestellt.
Erst im Nachhinein habe ich gemerkt, dass es keine Deutschen waren, denn sich sprachen etwas, was ich nicht verstand. Rechts hat sich eine Mutter mit Kind hingestellt, Sie sprachen aber deutsch. Als die ersten Waagen kamen und mit Kamelle und der gleichen geworfen wurde, war einiges unter meinem Rollstuhl gelandet. Der Vater sagte irgendwas zu seinem Sohn, und darauf wurde mir, dass Süße unter meinem Rollstuhl gereicht. Der Junge strahlte dabei undich bedankte mich. Rechts die Mutter nahm alles, was rechts an meinen Rollstuhl war, weg und packte es sich ein. Das fand ich in dem Moment nicht wirklich so schön aber auch nicht schlimm. Erst als was auf meinen Fuß gelandet ist und die Mutter es einfach runter nahm, fand ich es doch etwas blöd.Ich will mal nicht nachtragend sein und so gab ich das eine oder andere das kleine Kind rechts neben mir. :) Natürlich auch den Jungen neben mir. Einmal wurde mir von einem Mann direkt was in die Hand gegeben und ich schaute was es wahr und verteilte die Spielsachen natürlich an die Kinder links und rechts neben mir. Damit kann ich ja auch nichts anfangen! Alles, was der ausländische Junge doppelt gefangen hat, hat er mir in die Hand gedrückt. Ich fand das richtig süß. Mit so einer Geste hätte ich nie gerechnet, dank Ihnen hab ich einiges mitnehmen dürfen. Sonst wäre mein Beutel wohl doch sehr leer gewesen. Danke Euch drei. Zum Schluss haben sich, Vater, Mutter und Kind nett bei mir verabschiedet. Es war wunderschön.
Ich hab gerade Planet Wissen auf WDR, mit dem Thema, Mit Depressionen leben geschaut und da ich eh nen Blogbeitrag über Depressionen schreiben wollte, passt das wie die Faust aufs Auge. :)
Vieles was dort gesagt wurden ist kann ich nur bestätigen.
Weiß gar nicht ob ich alles zusammen bekomme oder in wie fern ich was über die Sendung schreiben will, aber ich möchte ein wenig meine Erfahrungen, meine Gefühle und mein Leben schreiben.
Erst letztens, hatte ich mich mit einer Freundin drüber Unterhalten wie Depressiv ich werden kann, wenn ich Wochenlang zu Hause sitze und keine Konzerte, Comedy oder sonstige Veranstaltungen besucht habe.
Es strengt mich Körperlich zwar immer sehr an und es ist Finanziell nicht immer so machbar wie ich es gerne hätte, doch ich mach es gerne, denn ohne meine Musik, meine Comedy, Zauberei oder was auch immer sähe es um mich noch schlimmer aus.
Ich möchte es nicht missen, weil es mich Glücklich macht.
Ich lache sehr gerne, auch wenn es in den schweren Depressiven Phasen nicht leicht fällt.
Da ich selbst nicht mehr auf der Bühne stehen/sitzen kann, besuche ich halt andere, die meinen Traum leben, denen ich zuschauen kann, beim singen, beim blödeln und beim Glücklich sein.
Irgendwann kann ich das auch wieder, ganz sicher. *träumen darf man auch weiterhin*
In der Sendung wurde Tobi Katze gefragt, der selbst Depressionen hat und erfolgreich Bücher schreibt und damit auf Lesungen geht, dürfen andere dann Lachen? Ja, sie dürfen!
Es ist sogar erwünscht.
Es hilft keinen erkrankten wenn man ihn in Watte steckt, auch wenn es in der schweren Phase der Krankheit am liebsten ist. Tobi Katze <- Sein neustes Buch: Morgen ist leider auch noch ein Tag, kann ich sehr empfehlen. Einfach auf Tobi Katze klicken und es öffnet sich ein Amazon-Fenster.
Vielleicht ein tolles Weihnachtsgeschenk für andere oder für euch selbst. :)
Ich will schon, seit dem ich zur Schule gehe, ein Buch schreiben, über mich, über mein Leben oder einfach mit meinen Gedichten.
Mir fällt es schwer so zu schreiben, das es spannend genug ist, nicht zu traurig und doch mein Leben erzählt.
Mehrmals habe ich schon angefangen zu schreiben, wieder gelöscht, neue Ideen bekommen, geschrieben und auch wieder gelöscht, es aufgegeben, abgehakt und dann wieder ins Gedächtnis gerufen.
Es wäre zum Beispiel echt ein großer Traum, aber auch durch die Depression nicht wirklich leicht.
Bin doch oft Lustlos und träge, komme nicht in die Pötte, will dann was schreiben, fange an und dann lösche ich es oder sage mir, ich mach später weiter.
Das Blog schreiben, macht mir Spaß, wobei auch nicht immer.
Doch hier kann ich kleine Geschichten erzählen, und schreib sie auf, speicher es ab und veröffentliche es dann. Irgendwie liegt mir das mehr.
Vielleicht kann man daraus auch ein Buch schreiben.
Ein Tagebuch meiner Psychischen Probleme, ich hab keine Ahnung.
Es wäre schön, wenn man ein Schalter umlegen könnte der einem sagt, schreib doch mal darüber was und so kannst Du anfangen! Denn auch das Anfangen fällt mir schwer.
Habe schon immer und viel gelesen und fand es sehr Interessant wie Autoren anfangen zu schreiben. Ich frage mich oft, wie und wo fange ich an?
Vielleicht fängt man sogar mit dieser Frage an? Wäre das Interessant genug?
Das sind Fragen die mich beschäftigen, aber nicht seit gestern, sondern schon seit dem ich den Wunsch verspürt habe, ein Buch zu schreiben.
Keinen Plan wie ich von der Sendung jetzt auf das Buch schreiben komme, aber so ist das irgendwie mit Blog schreiben. Man kommt von das eine ins andere.
Sicher finde ich beim Korrekturlesen, Hunderte von Rechtschreibfehler, selbst wenn es online ist, fällt mir immer wieder was auf.
Das mindert auch mein Drang anzufangen. Office hat einfach nicht so eine tolle Rechtschreibprüfung wie es sein soll.
Es ist doch mega peinlich als Autorin eines Textes Rechtschreib- oder Grammatikfehler drin zu haben. Allerdings weiß ich auch, das es ganz ohne Fehler nicht geht Auch den Autoren passiert dies, hin und wieder.
Denn da hab ich auch schon einige entdeckt.
Aber dann doch eher Tippfehler. Aber immerhin lässt das hoffen. :)
Nun möchte ich auf das Thema Haushalt zu sprechen kommen.
Auch das spielt die Depression eine große und wichtige Rolle.
Wie oft bin ich von mir selbst Enttäuscht, weil ich meinen Haushalt wegen Antriebslosigkeit und trübe Gedanken nicht schaffe.Sehr oft. Das Problem dabei ist, mann schafft nichts, weil man sich nicht fühlt, fühlt sich noch schlechter weil man nichts geschafft hat. Ja wahrlich ein Teufelskreis.
Wenn man sich allerdings aufraffen konnte, ist es das schönste Gefühl der Welt und man kann sich entspannt auf´s Sofa legen und entspannen.
Der Körper will aber gerne öfter Entspannen und nicht nur nach Hausarbeit etc. pp
Da muss man sein eigenen Schweinehund überwinden, der einen gerne mal dazu auffordert nichts zu machen. Meiner heißt Wuff und ist ein Leidenschaftlicher Facebooker.
Gerne treibt er sich aber auch mit Bildbearbeitung die Zeit tot.
Eigentlich ist mein Schweinehund sehr kreativ, aber leider nicht immer sehr zuverlässig und flüchtet sich in die Ausrede, ach das mach ich morgen. ;)
Damit hat er schon oft Erfolge feiern können.
Für meinen Geschmack zu oft. ;)
Ja, mehr fällt mir gerade irgendwie auch nicht ein.
Ich hoffe es war nicht zu langweilig?
Danke fürs lesen! :)
Lieben Gruß
Rebby
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