Mit Ihr spielst Du nicht.... (ACHTUNG: Trigger Gefahr)

Mit Ihr spielst Du nicht....  ....die ist Behindert!
Diesen Satz hab ich damals so oft gehört bzw,  habe mitbekommen, dass es die Eltern zu ihren Kindern gesagt haben.
Die wussten nicht, wie sehr mir das immer wehtat.
Nach der Schule keinen zu haben, mit dem man spielen kann oder einfach nur irgendwo rumhängen kann.
Hab oft alleine in meinen Zimmer gespielt oder halt mit meiner Schwester.
Allerdings wollte ich damals nicht so gern mit Ihr spielen. ;)  (Gemein, ich weiß)
Um so Glücklicher war ich, wenn meine Freundinnen aus der Schule mich besucht haben und bei mir schlafen dürften.
Das war das Schönste für mich.
Leider war das auch nicht so oft möglich. :(
Die Freunde wohnten für meine damaligen Verhältnisse weit von mir weg.
Man konnte nicht einfach mal sagen, ich besuch Dich. :(
Schlimm wurde es aber erst, als alle mich im Dorf anfingen zu mobben und ich kaum jemand begegnet bin, der mich nicht beleidigt hat.
Ich hatte keinen Platz an dem ich willkommen war.
Zu Hause fertig gemacht worden von meinen Stiefvater, im Dorf gemobbt und gehänselt und irgendwann fingen auch die Mitschüler an mich zu mobben und zu hänseln.
Irgendwann hab ich wirklich geglaubt, dass mich keiner möchte und dass ich lieber nicht mehr da sein sollte. Da war ich so um die 13 oder 14 Jahre.
Ende vom Lied war ein Aufenthalt in der, Kinder und Jugendpsychiatrie.
Damals war es für mich nicht schön da zu sein.
Zumindest nicht die erste Zeit.
Danach wollte ich nicht mehr weg, weil es Menschen gab, die mich wollten und mochten.
Die wie ich fühlten und auch dasselbe durchgemacht haben.
Ich denke, es war gut, dass ich dort war.
Ich weiß nicht, was sonst passiert wäre.  
Alles, was damals passiert ist, hat mich sehr fertig gemacht, aber es hat mich auch stark gemacht und zu dem Menschen werden lassen, der ich heute bin.
Darüber bin ich dankbar.
Zum Glück, höre ich den Satz nicht mehr und kann mir meine Freunde selbst aussuchen. :)  :D

 Quelle Bild: https://www.myhandicap.ch/partnerschaft-behinderung/beziehung/gleich-und-gleich-gesellt-sich-gern/

Missbrauch..... ....Wenn Liebe wehtut!

Wenn ich die Nachrichten sehe und mal wieder ein Fall von Kindesmissbrauch zu sehen ist, kommen alle meine Gefühle und Bilder wieder hoch.
Ich war ein Opfer und bin es emotional immer noch irgendwie.
Das, was den Kindern angetan wird, kann man nie wieder gut machen.
Die Täter bekommen oft wenige Jahre Strafe und ganz oft gar keine, doch die Opfer haben lebenslänglich und müssen Ihr Leben lang damit Leben.
Die Täter denke nicht an die Opfer, sondern gehen Ihrer/Ihren Sexlust/Sextrieb nach und dass wars.
Ich frage mich immer wieder, wie man sich an Kinder vergreifen kann und ihnen so was schreckliches antut!?  Ich kann es einfach nicht nachvollziehen.
Kleine Seelen, die Schutz und Liebe, suchen und brauchen.
Als man sich an mir vergangen hat, war ich 3 Jahre alt.
Es hörte auf als, ich 6 Jahre alt war. Doch nur der sexuelle Missbrauch hörte auf, nicht aber die Schläge und das Seelische fertigmachen von ihm, meinen Stiefvater.
Er hörte mit, den Sexuellen taten auf, weil ich so langsam Verstehen konnte, was er macht und ich ihn verraten könnte.
Ich kann ihn aber nicht mehr Fragen, da er nicht mehr unter uns weilt.
Als ich von seinem Tod erfahren habe, wusste ich nicht, was ich fühlen sollte.
Ich war erst eiskalt und dann weinte ich und war nur noch fertig mit der Welt.
Ich weiß bis heute nicht, warum es mir so ging.
Auch heute noch denke ich, das falsche Liebe, sprich Schläge einfach dazugehören.
Natürlich weiß ich, dass es nicht so ist, aber es passierte bis jetzt immer, dass ich an solche Männer geraten bin, die Liebe mit Hiebe verwechselt haben.
Aber anstatt zu gehen, habe ich es leider nicht unterbrochen und es akzeptiert.
Ich dachte immer, besser solche Liebe als gar keine Liebe.
Klar, es ist falsch, doch wenn man es nicht anders kennt und damit aufgewachsen ist, lässt man so was einfach zu und wehrt sich nicht.
Es ist, als wäre man plötzlich gelähmt und kann nichts mehr tun.
Auch jetzt beim Schreiben sehe ich diese Bilder, doch sie bewirken nicht mehr das es mir schlecht geht.
Ich kann mich zwar immer noch nicht wirklich lieben und lasse es oft an mir selbst aus, auch wenn andere schlecht zu mir sind, lass ich es an mir aus und denke meist, die müssen ja einen Grund haben, warum sie so zu mir sind.
Vielleicht hab ich es nicht anders verdient oder ich mach einfach alles falsch!?
Ich weiß heute, dass ich es nicht verdient habe.
Allerdings falle ich oft wieder in das Muster, dass ich wieder denke, es ist besser, als nicht geliebt zu werden.    
Niemand möchte schlecht behandelt werden, auch nicht die, die selbst andere schlecht behandeln.
Das ist abartig.
Wenn man solche Diagnosen hat wie; Posttraumatische Belastungsstörung, Emotional-instabile (Borderline) - Persönlichkeitsstörung und Depressionen hat, ist das doch einfach nur unfair.
Mein Leben lang werde ich diese Krankheiten mit mir rumschleppen, es kann zwar nach Jahren gelindert werden, aber ich werde immer damit zu kämpfen haben.
Zumindest immer mal wieder.
Ich hab echt, keinen Schimmer warum ich, dass, hier gerade heute schreibe, aber es war mir ein Bedürfnis es nieder zuschreiben.
Viele werden sagen, es ist zu persönlich und warum schreibst Du dass in der Öffentlichkeit, wo es jeder lesen kann?!
Dann sage ich, weil es immer noch viel zu viele Opfer von Kindesmissbrauch gibt und keiner sich wirklich in die Opfer hinein versetzen kann.
NIEMAND, außer jemand der es selbst erlebt hat.
Doch manchmal können die Opfer selbst dass nicht mehr fühlen, weil sie die Taten verdrängen und nicht mehr daran denken wollen.
Es ist ja nur verständlich, doch so wird man nie damit zurechtkommen, denke ich zumindest. Irgendwann kommt doch alles hoch.
Wenn ich drüber sprechen kann und das mache ich, weil ich es los werden muss und um andere die Augen zu öffnen, wie das ist, kann ich es irgendwie verarbeiten.
Ich kann es besser ertragen.
Wobei es schon besser geworden ist.
Ich denke nur noch wenig an den Missbrauch, nur wenn es wieder unzählige Nachrichten darüber in den Medien gibt, kommt alles wieder hoch.
Manchmal ist es einfach ein Teufelskreis, aus dem man nicht so leicht raus kann.

Eine Freundin hatte mal den Hashtag ins Leben gerufen: #SchautNichtWegSondernSchautHin
Ich finde das ein super Hashtag. Danke für diesen Hashtag. Ich weiß nicht, ob ich Ihren Namen erwähnen kann, deshalb lass ich es lieber.

Liebe die wehtut...

Liebe die wehtut, sollte es nie geben.
Liebe die wehtut, ist nie richtig.
Liebe die wehtut, muss man beenden.
Liebe die wehtut, ist immer nur ärmlich.
Liebe die gut tut, die darf es geben.....

©Rebby

Was mich zurzeit beschäftigt.

Wie jeder weiß bin ich nicht gesund und hab deshalb oft Tage, wo ich nichts schaffe und manchmal hab ich sogar Wochen und Monate, wo es so ist.
Gerade geht es mir wieder so und ich bekomme am Tag nicht das hin, was ich möchte.
Nun an sich ja kein Problem wäre da nicht die Mitmenschen um mich, die meine volle Aufmerksamkeit und Zeit wollen und auch oft wirklich benötigen.
Ich kann dass ja auch sehr gut verstehen und bin mir dass auch bewusst.
Doch in letzter Zeit nehme ich mir Zeit und kann nicht immer für jeden da sein.
Wenn man morgens aufsteht, einen schon gleich danach schwindelig ist und es wird, wenn man z.B. auf den Monitor oder Handy schaut, nicht besser, möchte man sich wieder hinlegen.
Einkaufen ist auch nicht möglich, weil jeder Weg zu weit ist.
Und wenn man dann hört, Du meldest Dich nicht, Du schreibst mir nicht, warum?! Ja, ich kann Dir auch schreiben, aber das sehe ich nicht ein. Man dann sagt, es geht gerade einfach nicht, verliert man die Lust sich überhaupt zu melden.
Wenn man dann allerdings mal nen guten Tag hat und denkt, "ui, heute ist alles super, ja dann schreib ich XY mal an."  Doch darauf kommt nur: Ach jetzt kannst Du schreiben.... :O
Wahrscheinlich nur, weil ich den Status geändert habe oder, oder, oder.
Ich meine keinen bestimmten, sondern allgemein. Bekomme das nämlich zurzeit öfters zu hören.
Im zweiten Satz wird aber geschrieben, na dann ruh Dich aus und nehme Dir die Zeit, die Du brauchst. Um später aber dann wieder dasselbe zu schreiben wie vorher.
Ich hätte auch lieber, dass es mir gut geht und ich den ganzen Tag schaffe auf zu bleiben und meinen Haushalt zu führen wie vorher auch und mit jeden, jederzeit schreiben, doch es geht zurzeit nun mal nicht. Ich bin über jeden Tag froh den ich irgendwie rum bekommen und wenn es manchmal nur so ist, dass ich im Bett liege, schlafe oder fern schaue. Selbst dass ist manchmal schon zu viel.
Ich möchte keinen an den Pranger stellen, ich verstehe es nur nicht.
Bin sonst immer für alle da, aber wenn ich sage, ich möchte gerade Zeit für mich, ich brauch sie,
um gesund zu werden, und man mich dann blöd an macht, weil ich nicht schreibe, finde ich es nicht schön.
Genau so finde ich es blöd, wenn ich mal schreiben kann und nicht immer sofort antworte, weil ich gerade schlafe oder weil ich einfach gerade was anderes mache, wird man sogar schon gelöscht.
Auch hier meine ich keinen bestimmten, sondern hab es auch schon mehrmals mitbekommen.
In der heutigen Zeit muss man anscheinend 24 Stunden erreichbar sein!? Wirklich?!
Es gibt Momente, da kann man einfach nicht schreiben.
Auch wenn ich Facebook offen habe und vielleicht sogar als on angezeigt werde, heißt es nicht, dass ich hier sitze und nur darauf warte, dass man mich anschreibt.
Es kann auch sein, das ich mich hingelegt habe, oder das ich gerade, was koche, oder wo was auch immer. Ich musste lange lernen, mir die Zeit zu nehmen, die ich brauche. ich war nicht immer so.
Ich wollte immer sofort für alle da sein und hab meinen Körper dazu gezwungen, jetzt zu funktionieren. Das war aber nicht wirklich gut.
Glaubt mir, wenn ich mal einen halben oder ganzen Tag verschlafe, weil es mir nicht gut geht und auch danach kaum bis gar nicht on bin, liege ich nicht da und denke, tja, ist halt so, sondern mach mir Vorwürfe, dass ich die Zeit für keinen da sein konnte.
Ich bekomme ein schlechtes Gefühl, allerdings weiß ich auch, dass ich die Auszeit brauche.
In Moment ist nun mal nicht alles super und ich schlafe viel, bin kaum draußen und kann mich nur mit Anstrengung draußen bewegen.
Auch meine Seite auf Facebook kann ich gerade kaum betreiben.
Wenn Nachrichten oder sonstige Anfragen rein kommen, sehe ich es meist erst Stunden, Tage oder Wochen später, weil es gerade zu viel ist. Auch hier mache ich mir Vorwürfe.
Ich schaff es aber nicht. :( Es tut mir ja auch sehr leid.  :'(
Es kommt deshalb auch gerade keine Videos, weil ich es nicht schaffe mich vor die Kamera zu setzten. Es ist einfach zu viel. Ich möchte mich nicht hinsetzen und so tun als wäre alles geil und mir geht es super und in Wahrheit ist es anders. Ihr werdet es doch merken und dann macht es keinen Spaß. Weder mir beim Drehen noch Euch beim späteren anschauen.
Ich weiß auch nicht warum ich dies hier schreibe doch es belastet mich so sehr, dass ich dachte ich muss es einfach mal schreiben. Vielleicht auch damit andere verstehen, dass ich es gar nicht böse meine und ich nicht arrogant bin, sondern weil es gerade einfach nicht anders geht.

Und was mich gerade sehr beschäftigt, ist noch eine andere Sache,
Ich habe in der Vergangenheit Fehler gemacht, die ich nicht mehr rückgängig machen kann und auch wenn es schon länger her ist, nämlich Jahre, kann ich es nicht vergessen, was ich damit angerichtet habe.
Es tut mir so unendlich leid, doch ich kann es einfach nicht vergessen.
Es beeinflusst mich heute noch sehr.
Vor Tagen hatte ich deshalb ein Gefühlschaos und saß hier und weinte bitterlich.
Um was es genau geht, möchte ich nicht sagen, da ich die Personen, die es betrifft, schützen möchte.
Ich war zu ehrgeizig und merkte nicht, dass ich was Falsche mache und nicht das bezwecke, was ich eigentlich damit bezwecken wollte. Ein großer Fehler.
Aber man muss ja abschließen können. ;) Ich hoffe, das kann ich nun tun.
Es tut mir sehr leid, dass ich Euch damit gerade zu texte, ich glaube aber das ich, es brauchte und mir gut tut es mal von der Seele zu schreiben.

Ganz liebe Grüße
Rebby